I Trigotti

Necessaria precisazione: e sia ben chiaro noi non siamo bigotti.

I Trigotti

Categoria: Ridicularia (Pagina 8 di 52)

GIUSTIZIA TEUTONICA

Karl Wilhelm Ramler
(Kolberg 1725 – Berlino 1798)

Der Bauer und der Junker

Ein Bauer tritt mit seiner Klage
vor Junker Alexander hin:
“Vernehmt, Herr, daß ich heut am Tage
recht übel angekommen bin:
mein Hund hat Eure Kuh gebissen.
Wer wird den Schaden tragen müssen?”
“Schelm, das sollst du!”, fuhr hier der Junker auf,
“für dreißig Taler war mir nicht die Kuh zu Kauf,
die sollst du diesen Augenblick erlegen.
Das sei hiermit erkannt von Rechtes wegen!”
“Ach nein, gestrenger Herr! Ich bitte, hört”,
rief ihm der Bauer wieder zu,
“ich hab’ es in der Angst verkehrt;
nein, eure Hund biß meine Kuh.” —
Und wie hieß nun das Urteil Alexanders?
“Ja, Bauer! Das ist ganz was anders.”

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ECUMENISMO AD OLTRANZA

S’ode un grido nella pampa:

“Ma perché non è invitata

alla grande rimpatriata

pur la Chiesa satanista?”

“S’è trattato di una svista,

santità, or la invitiamo,

e all’errore rimediamo.”

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FACEBOOK STA ANDANDO MALE

Come tutti gli inghippi mondialisti, Facebook sta perdendo colpi: crollo della clientela, insofferenza crescente per gli arroganti fakti cekki e per i bandi contro chiunque esprima opinioni non conformi agli ordini del satanico Deep State mondialista, nonché profondo fastidio per l’intrusione di pubblicità non gradita.

Era inevitabile. Tutti sanno che il diavolo fa le pentole ma non sa fare i coperchi (nella banalità dei proverbi si nascondono profonde verità). Il diavolo di Facebook ha il fiato corto, mentre l’intera impalcatura di menzogne mondialiste si riempie sempre più di crepe.

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LA MEDIOCRITÀ DEL MALE

IL PARTITO DEMOCRATICO

O DELLA MEDIOCRITÀ DEL MALE

Quasi sempre al potere negli ultimi trent’anni senza aver quasi mai vinto le elezioni, piovra mafiosa che ingloba e controlla l’informazione, i media, lo spettacolo, fin giù ai più demenziali influencer, il PD compendia in maniera sconcertante e quasi prodigiosa tutti i mali e le miserie abiette espresse dalla politica italiana. E la ragione non è solo che tale aggregazione (in tutte le sue varianti e sigle, PDS, DS, PD) sia stata scelta dai Poteri Forti d’Oltreoceano per controllare la colonia italica dopo la catastrofe dei vecchi partiti: la ragione profonda è che il PD porta al governo e dà voce politicamente a tutti i mali nuovi o atavici del popolo italiano.

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LA PAROLA AGLI ESPERTI

LA PAROLA AGLI ESPERTI

“Hitler vuole la pace.”

“L’America vuole la pace.”

“L’America porta la libertà.”

“La massoneria non si occupa di politica.”

“La massoneria è animata da alti principi etici.”

“La massoneria risale ai costruttori del Tempio di Salomone.”

“La massoneria custodisce segreti importanti e benefici per l’umanità.”

“La massoneria pratica al massimo grado la filantropia.”

“La massoneria ebraica Bnai Brith è un’associazione di mutuo soccorso.”

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FUNERALE CLASSICO

Chissà come sarà, invece, un funerale romantico?

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CARO PAPA FRANCESCO

Cap. 7

CARO PAPA FRANCESCO

  Caro Papa Francesco, ammiro moltissimo il modo nel quale reggi il timone della navicella e in particolare ti sono molto grato per la tua preoccupazione affinché la gente non venga spaventata prima del tempo. Così dai modo a me di terrorizzarla a tempo debito, quando sarà troppo tardi. Con profonda stima e simpatia. Un rovente abbraccio e a presto.

Firmato: Belzebù

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CATECHISMO ECUMENICO

Salve, sono un prete cattolico. Noi non ci sposiamo (finora). Nostro compito è assistere i poveretti e predicare la misericordia per tutti senza condannare mai nessuno perché perfino Giuda Iscariota potrebbe essersi salvato, così possiamo sperare di salvarci anche noi preti.

Salve, sono un pastore luterano. Noi ci sposiamo, come il nostro fondatore Martin Lutero che ha sposato una monaca smonacata. Celebriamo la sacra Cena che è un po’come la Messa cattolica ma più spirituale perché crediamo che sia un semplice ricordo di qualcosa successo tanto tempo fa e non un’impossibile trasformazione del pane in carne umana.

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IL GRANDE COMUNICATORE

Appena varcata la soglia tra vita e morte, il grande comunicatore televisivo di scientismo ateo per ignoranti illusi di imparare qualcosa, si ritrovò in una stanza semibuia dove non c’era niente.

“Ah,” esclamò, “è proprio come pensavo. Dopo la morte non c’è nulla.”

Aveva appena pronunciato queste parole quando si aprì una porticina ed entrò un essere tutto rosso che lo apostrofò bruscamente:

“Spogliati, dove andiamo fa molto caldo. E butta via l’orologio, lì il tempo non esiste.”

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IL SOLE

“O bimbi, o guardate he mi so’ stufaho. E m’avete hucinato in tutte le salse. E m’avete fatto sorgere libero e giohondo, e m’avete fatto sol dell’avvenire, e poi sole he ride. E ‘un c’è proprio nulla da ridere. O grulli, o per hi m’avete preso? Io ‘un sorgo né libero né giohondo, perché l’è il vostro pianetuholo he gira. E he m’en hale del vostro avvenire, che io ci ho cinque miliardi d’anni e ci sarò per altri cinque. E quanto al riso, che ‘un lo sapete che il riso abbonda sulla bocca de’ grulli? E voi v’arrabattate a mostrar d’esser grandi e grossi e di far ballare il clima come vi pare, hon le vostre fabbrihette e le vostre mahhinette, ma hi homanda al clima so’ io, e in questo momento mi va di far haldo e faccio haldo, e se mi harba il freddo vedrete come vi metto in friho. Quando, tra la fine di quello che hiamate il diciassettesimo secolo e l’inprincipio di quello seguente, ci avete avuto tanto freddo he i fiumi in Europa gelavano, ebbene ero io he mandavo meno raggi. e se dopo mi so’ shaldato ‘un gli è miha perché me l’avete detto voi, o grulli. O he la finite di honfiarvi come la rana he voleva farsi toro, altrimenti buuum, e sarete da rahhogliere hol hucchiaino.”

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