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MERAVIGLIE DELLA SCIENZA E DELLA TECNICA

Il preservativo colabrodo.

L’ibernazione dei malati terminali in attesa che la medicina risolva il loro piccolo problema.

Le e-mail fra i vari centri meteo per mettersi d’accordo su come taroccare i dati a maggior gloria del riscaldamento globale.

Le misure contro il riscaldamento globale causato dall’uomo con le sue macchine. Per Marte e gli altri pianeti, che si stanno scaldando pure loro, cosa facciamo?

La spedizione di soccorso per salvare gli scienziati rimasti bloccati dai ghiacci mentre studiavano lo scioglimento dei ghiacci antartici.

ONORIFICENZE REPUBBLICANE

11 Maggio 2020

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RUOLINO D’ONORE DELLE ONORIFICENZE REPUBBLICANE

Merdaglia d’oro al valor civile alla compagna Pasionaria Firmaioli

Intrepida insegnante, animatrice della sessantottotardìa, firmataria di tutte le petizioni contro la meritocrazia, il nozionismo, la disciplina scolastica e l’uso eccessivo di acqua e sapone, si spingeva fin sul tetto della scuola nel lodevole intento di issarvi la bandiera arcobaleno e, colta da improvviso capogiro, si immolava gridando: “Meglio ignoranti che omofobi!” Fulgido esempio di coerenza didattica e di dedizione al dovere fino al supremo sacrificio.

LE DOMANDE DI PIERINO

10 Maggio 2020

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“Papà, che differenza c’è tra un cobra e una banca?” “Che il cobra non attacca l’uomo se non è provocato.”

“Papà, cos’è la democrazia?” “Zitto, zitto, Pierino, che non ti senta nessuno.”

“Papà, ma Adamo ce l’aveva il genere?” “Pierino, smettila con le domande pericolose.”

“Papà, perché quel seminario è vuoto?” “Perché è scappata la Fede.”

“Papà, come mai i frati che hanno il seminario pieno sono perseguitati?” “Per l’invidia di quelli che hanno il seminario vuoto.”

L’INCONTRO ECUMENICO

9 Maggio 2020

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Obbedendo gioiosamente alla paterna nonché apostolica esortazione della Sacra Corona, il vecchio parroco don Tanfurio ospitò in canonica un giovane rifugiato, di quelli che il Quarto Reich ci ordina di andare a prendere nei dintorni di Pantelleria. L’ospite era molto pio e pregava regolarmente cinque volte il giorno rivolto alla Mecca, e storceva il naso disgustato ogni volta che la perpetua a pranzo gli offriva dell’ottimo prosciutto.

Ben presto, valendosi della generosa legge politicamente corretta, del “ricongiungimento familiare”, il gradito ospite fece arrivare le sue quattro mogli, un po’ di suocere e uno stuolo di bambini che rallegrarono la tetra canonica coi loro rumorosi giochi. Un giorno il vecchio don Tanfurio sfiorò con una carezza il capo di uno dei piccoli. Il grazioso frugoletto si mise immediatamente ad urlare che l’infedele l’aveva “toccato” e l’intera famiglia ospite si riversò sul parroco e sulla perpetua riempiendoli di sganassoni.

LA RELIGIONE DI DON STRAPIRIO

6 Maggio 2020

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“Mi dica, don Strapirio, cosa devo fare per non andare all’inferno?” “Macché inferno, l’inferno non esiste.”

“Ma don Strapirio, allora gli innocenti, quelli della strage, saranno in Paradiso insieme a Erode?” “Bisognerà pure che stiano da qualche parte, ammesso che siano esistiti.”

“Don Strapirio, quand’è che ci si deve pentire?” “Quando si sa qualcosa e si va alla polizia vuotare il sacco per avere una diminuzione di pena.” “Ma io volevo dire nel Sacramento della Confessione…” “Quale sacramento?”

TRADUTTORI/TRADITORI POSTCONCILIARI

5 Maggio 2020

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“Maestro, chi son questi prebendari

che per l’aspro sentier strisciando vanno,

con sul groppo infuocati dizionari,

e forte piagnon per l’eterno danno,

che li colpì ne’ progressisti tempi,

né rimedio havvi più di lor malanno?”

“Ei son li traduttori tristi ed empi”

disse il maestro “e vennero a mal passo,

ché di Sacra Scrittura fecer scempi,

ed or s’osserva in lor lo contrappasso.”

Dante 2020

I PENSIERI DI MICIO MIAO

4 Maggio 2020

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Il relativismo è un libro giallo dove l’investigatore cieco finisce in un pozzo nero e l’assassino ride a crepapelle.

Il laicismo è un libro giallo dove l’assassino fa il processo al giudice.

Ma Sodoma e Gomorra erano marito e moglie, o marito e marito, o moglie e moglie?

Ma a Sodoma avevano dimenticato di staccare la corrente durante il temporale?

Sua Reverenza cattomodernista si veste per andare a tenere la dotta conferenza sulla superiorità dell’Islam e sul peccataccio delle Crociate.

SENSAZIONALE SCOPERTA ARCHEOLOGICA

29 Aprile 2020

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Flash di agenzia. “Grande scoperta archeologica. Trovato il vero sepolcro di Cristo. Dentro c’è il corpo, dunque non è risorto.”

In seguito a questo scoop, sul luogo del ritrovamento si radunano folle di fedeli piangenti e i principali capi religiosi.

Gli ebrei nascondono a fatica la propria soddisfazione: per loro è evidente che Gesù non era il Messia ma il Messia era invece lo stesso popolo ebraico.

I musulmani vengono a rendere un reverente omaggio a quello che ritengono essere il profeta Issa, o Gesù, che secondo loro annunciò l’avvento del profeta Mohammed.

TUTTO VA BEN, MADAMA LA MARCHESA

27 Aprile 2020

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TUTTO VA BEN, MADAMA LA MARCHESA

Notizie d’agenzia: “Altri trecento cristiani sgozzati del Turbidistan. Condannato alla fustigazione e a morte nell’Islamistan un cristiano che aveva in tasca un Vangelo. Missionari e fedeli in fuga in Affrikiastan di fronte all’offensiva islamista. Ancora un altro Stato della UE approva il matrimonio dei ‘ghei’ e l’eutanasia obbligatoria. Autorità supreme della UE sanciscono l’obbligo degli stati membri di lasciarsi salassare senza limiti dalle banche della Krukkolandia. Dodici chiese incendiate in Fikalandia da torme di femministe urlanti vestite da leggiadri diavoletti. Sentinelle in Piedi linciate da gai giovincelli vestiti da baiadere. Approvata all’ONU mozione per l’inserimento obbligatorio a tutta la popolazione mondiale della mini-scheda sottopelle per acquisti e vendite, nonché divieto di transazioni commerciali di qualsiasi tipo a chi sarà trovato sprovvisto della suddetta mini-scheda. Nuovi sbarchi di immigrati. Torme di immigrati occupano case sfitte. Richieste di sgombero bollate come fasciste e razziste dalla TV di stato. Il presidente Giuseppe Visconte fustiga l’opposizione in TV a reti unificate. Negato all’opposizione il diritto di replica. Il presidente Giuseppe Visconte nomina il rappresentante che andrà a prendere utili e necessarie istruzioni dal gruppo Bilderberg. Diecimila mascherine anti-apocaliss-covid e altri presidi medici distribuiti gratuitamente, per meriti speciali, al Presidente Giuseppe Visconte e ai suoi accoliti. Mortalità in aumento per apocaliss-covid tra la popolazione per mancanza di mascherine ed altri presidi medici. Vescovo di Bergonzia raccomanda ai fedeli la devozione all’idolo della Pachakakka. Bergonzia colpita da virus apocaliss-covid: 2000 morti al giorno. Tre storiche chiese cattoliche, sede di incontri ecumenici, distrutte da terremoto e basilica di San Pietro danneggiata da tre fulmini. Altissimo prelato nega l’esistenza dei castighi divini, del diavolo, dell’inferno e della necessità di preoccuparsi per l’anima. Primate cattolico di Kakkiolandia condannato per pedofilia. Conferenza episcopale di Washingland condannata al pagamento di seicentomila dollari per danni a ragazzi che lamentavano aggressioni pedofile.”

DARWIN reloaded

26 Aprile 2020

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Nel novembre 2058, in occasione dell’apertura delle celebrazioni del duecentocinquantesimo anniversario della nascita del grandissimo naturalista Charles Darwin, che ricorreva l’anno seguente, gli organizzatori del prestigioso Festival della Scienza di Mezastrassa avevano invitato a tenere la prolusione di apertura il celebre scienziato Charles D. Monkey dell’università di Rubbish Heap.
Mentre si recava all’auditorium nel quale doveva svolgere la sua dotta prolusione, il paladino di Darwin, comodamente accoccolato sul sedile posteriore della limousine, teneva nella mano numero uno un bicchiere di eccellente whisky, con la numero due reggeva un ottimo sigaro acceso, con la terza e la quarta scriveva al computer, dando gli ultimi tocchi alla sua dotta conferenza.

I Trigotti

Necessaria precisazione: e sia ben chiaro noi non siamo bigotti.

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