I Trigotti

perché comanda ormai la banca,

che di succhiare mai non si stanca.

Questo governo triste e grifagno

ci ruba il nostro magro guadagno.

Pallidi e smunti, tristi e sfigati,

saremo presto ben dissanguati,

mentre i vampiri, di sangue gonfi,

faran la ruota, alteri e tronfi.

ORAZIA

La lettera del rettore lo aveva raggiunto, con un lancio di agenzia, nel Granducato di Curlandia, dove si era recato per lasciarsi alle spalle tutte quelle noiose beghe degli accenditori di roghi, ciascuno dei quali voleva bruciare il suo testo universitario per un motivo diverso. In Curlandia, il professore stava constatando di persona quanto fossero soddisfatti quelli che avevano provato il comunismo e se n’erano finalmente liberati.

La rettoral-lettera gli ricordò che, a casa, invece, il comunismo tirava ancora colpi di coda, tenuto in vita con accanimento terapeutico dalla macchina cuore-polmoni dei suoi amici cattocomunisti. La missiva conteneva infatti un’accusa terribile: “uso improprio di materiale didattico”. Il tapino si arrovellava, cercando di comprendere cosa volessero dire quelle sibilline parole.

LADY MARIAN E LO SCERIFFO DI NOTTINKASTEDDU

La nebbia avvolgeva la foresta di Karaliswood, quando tre figure furtive, con mantelli, cappucci e armati di potenti archi lanciapernacchie, si avvicinarono al castello “Bava Verde” a Nottinkasteddu, dove stavano rinchiusi centinaia di giovani, in ambiente malsano e igienicamente tutt’altro che a norma.

In quel sinistro maniero, i poveri ragazzi subivano un continuo lavaggio del cervello, in base ai dettami del nichilismo fognario e cimiteriale predicato dai ben noti beccamorti Mike Foulcault, Esor Rose, Konrad Augh e Peter George Odincolds. La falsità dei beccamorti giungeva al punto di presentare le bavose escrezioni che uscivano dai loro cervelli malati come modelli di “democrazia” e di “pluralismo”.

SEDERIN DELL’ANGURIA DA PRATOMELMOSO

Sederin Dell’Anguria da Pratomelmoso, a dispetto del nome altisonante, non era un aristocratico, ma un semplice studente. Si sentiva ugualmente chiamato ad alti destini, sulla scia del professor Arconte Blateronte, illustre italianista, celebre per le sue ricerche sulle bestemmie della Suburra e per aver eroicamente difeso la sacra laicità della prestigiosa università di Pratomelmoso dalle minacce dell’oscurantismo clericale.

Una delle più gravi aggressioni subite dalla luminosa e illuministica laicità dell’Istituzione pratomelmosica fu quella che si scatenò contro quell’artistico involucro di un certo salsicciotto gonfiabile noto come preservativo. Fu una grande lotta laica e democratica che oppose gli autentici democratici, fieri dei loro dubbi amletici, accuratamente coltivati, al mostro clericale aggressore.

RISTORANTE BABILONIA

Fidel e Gaia si erano conosciuti ad una sfilata del Gay Pride, alla quale avevano partecipato non perché fossero rispettivamente un invertito e una lesbica, ma per profonda e sentita solidarietà con quella folla vestita in modo, a dir poco, bislacco, che urlava bestemmie e insulti a Dio, la Madonna e il Papa.

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COME FU CHE L’AGIT-PROP

UNA TRAPPOLA SCAVÒ

E POI DENTRO CI CASCÒ

GONG!

PRIMA RIPRESA

Sii propizia a noi, o Musa,

canta, balla e fai le fusa:

celebrar devi la guerra

che sconvolse l’Inghilterra

(l’Inghilterra forse no,

è un’altr’isola, non so)

dell’eroico agit-prop

per salvare il minculpop

dall’influsso svergognato

di Tommaso Indelicato,

che osa dir: “La Terra è tonda”.

Arroganza proprio immonda.

Relativo è tutto quanto,

si rivolta come un guanto.

Che la Terra sia di latta?

forse quadra o forse piatta?